ALGUNAS PIEDRAS

En este punto de mi aventura ( así es como llamo a mi vida desde hace dos años ), parece que las cosas van tomando forma. Han ido saliendo ideas nuevas y varios proyectos bonitos en los que trabajar. Algunas oportunidades laborales empiezan a mostrarse ya con cara y ojos, y tengo muchos frentes abiertos ahora mismo.
Es muy bonito porque todo son proyectos que me encantan, que me satisfacen mucho personalmente y que creo que son muy interesantes.
Algunos en solitario, otros en pareja a través de nuestro proyecto conjunto, y alguno trabajando para otros. Lo que me gustaría es que salieran todos y poder trabajar en todos :) Aunque no sé si esto sería posible y si me darían las horas, pero me gustaría mucho.
Le estoy poniendo mucho entusiasmo, mucho esfuerzo y muchas ganas a sacar esto adelante y bueno, supongo que va dando sus frutos. No es que pensara que las cosas no iban a salir, pero nos meten en la cabeza TANTO que todo está fatal, que estamos a merced del mercado laboral y que somos poco más que víctimas del sistema, peones esperando que nos muevan y utilicen a conveniencia....que  no sé, supongo que aunque uno no quiera ese mensaje algo nos cala a todos, por mucho que luchemos por sacudírnoslo.
Así que pese a todo, con mucha dedicación, mucha imaginación, muchas horas y mucho movimiento...aquí estoy, a punto de empezar a levantar el vuelo. Y aunque estoy indescriptiblemente contenta, ( y lo digo en serio, no me voy a esforzar en tratar de explicarlo porque no hay palabras...), también estoy muy, muy asustada. Acojonada viva, hablando en plata.
Ahora que tengo que ponerme delante de la gente e impartir un curso, ahora que tengo que tratar perretes en sus casas, delante de sus dueños, ahora que es posible que empiece a currar como fisio en una clínica...ahora me vienen las dudas y los miedos. A no ser lo suficientemente buena, a decepcionar a todo el mundo, a meter la pata, a no hacerlo bien. Sé positivamente que aunque fuera la mejor del mundo tengo que tropezar y caer, meter la pata, equivocarme....pero no sé si estoy preparada, incluso sabiendo sabiendo que es una parte inevitable de mi camino. Y es porque tengo una autoestima muy frágil, un trabajo no reconocido oficialmente que básicamente me he inventado y el cual voy dotando y cambiando de contenido cada día que pasa, porque no me manejo con los temas monetarios y lo paso muy mal cuando hay dinero de por medio, y sí, porque dudo de mis cualidades.
Así que me da miedo darme un golpe y que esa parte débil de mi, eche por tierra todo el trabajo y valentía de los dos últimos años.
No tengo autoestima y en eso no he conseguido mejorar mucho. Ya me lo dijo un veterinario de Vetsia " Solo te falta creerte que de verdad eres una profesional, muy bien formada y con muchas aptitudes, te lo tienes que creer "
En ese sentido no me mejorado desde que tengo 20 años, siempre creo que soy mala en todo, y si me va bien o saco buenas notas, o hago algo muy bien es porque era fácil, o he tenido suerte, o han sido benevolentes o cualquier excusa que se me ocurra para desacreditarme. Sé racionalmente que no es cierto, que soy yo...pero no consigo sentirlo, no consigo creérmelo de verdad.
Siempre he cargado con esto y lo he sobrellevado, pero me temo que para esta etapa que se abre de mi vida, de mi aventura...ya no va a ser algo asumible. Me va a suponer un problema muy gordo más pronto que tarde si no me deshago de ello. Y no sé cómo.