Como quien no quiere la cosa aparezco por aquí.
Es que he visto esta tarde El Indomable Will Hunting, una de esas pelis que me tocan especialmente, menuda llorera.
Cuando uno se ve reflejado en alguien de una manera tan directa, como si estuviera viendo su interior en un espejo...a veces es difícil contener las lágrimas, y tampoco hay motivos para hacerlo.
En Will no me veo reflejada por mi inteligencia, claro...sin embargo sí veo mi enorme complejo de inferioridad, mi miedo patológico al abandono, mi empeño por sabotear las relaciones, por apartar a la gente a la que quiero de mi lado, mi miedo al ridículo, mi cobardía, mi arrogancia y mi chulería... Tantas cosas!
Las personas como Will, como yo, que por lo que sea hemos sufrido de pequeños algún tipo de abuso o hemos tenido la sensación de abandono, de desprotección, y no hemos sabido gestionarlo a tiempo, tendemos a aislarnos de la gente. Nos cuesta la vida confiar en nadie y , en realidad, nunca llegamos a hacerlo realmente. Si alguien se acerca y la cosa se pone intensa al nivel que sea, reaccionamos apartando a esa persona normalmente de muy malas formas, saboteando, manipulando, mintiendo.
Yo he hecho esto cientos de veces en mi vida, es preferible eso que no acabar queriendo a alguien que al final te abandona porque en algún punto se dará cuenta de lo poca cosa que eres. Mil veces mejor. Porque ellos no lo saben, no saben que eres un fraude y no tienes nada de especial ni de bueno, pero tu sí lo sabes. Y si se empeñan en quedarse, en intentar convencerte de que no eres tan inútil como tu sabes que eres, de que te quieren como eres ..entonces crees que se están burlando de ti, o que te están tomando el pelo, y te enfadas con ellos, te indignas, y te vuelves cruel y destructivo.
Para mi, esta escena refleja nítidamente este sentimiento que describo.
He vivido así muchísimos años y aunque actualmente, afortunadamente he madurado muchísimo y he mejorado bastante, reconozco estos sentimientos que siempre van a ser parte de mi, de mi identidad personal.
He trabajado mucho para superar este miedo al abandono y ha habido una persona que me ha ayudado enormemente a salir de ahí aunque ni siquiera lo sepa. Una persona que no se fue, por más que intenté echarla, una y otra vez. Por muy horrible que fui, por mucho que mentí, manipulé, saboteé....no se fue. Vio la peor peor peor parte de mi, sufrió mis violencias y aun así se quedó. Y además me lo dijo, que no iba a conseguir alejarla por mucho que lo intentara.
Al final, con los años me rendí, hice lo que pude por aceptar que esa persona me quería, por lo que sea y que iba a tener que integrarla realmente en mi vida.
Rompió la coraza que tan esmeradamente había construido y reforzado durante toda mi vida y me dejó, básicamente, con el culo al aire.
Oigo a Will y me recuerdo sufriendo tanto que muy poca gente podría llegar a entenderlo. Esta película siempre me ha emocionado mucho, pero hoy era la primera vez que la veía desde este momento de mi vida y al dolor le ha superado otra emoción, la gratitud. A la persona que me rompió para que yo pudiera, cuidadosamente y por primera vez, con cariño, ir recontruyéndome a mi misma.
No tiene precio.
Yo creo que Will también habrá mejorado mucho y estará aprendiendo a quererse un poco, seguro. A sentir que se merece ser feliz, que merece que le quieran, que vale , a no temer que le hagan daño, que se burlen de él, que le abandonen.
A todo se aprende en la vida.
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