VIVIR SOLA

Wen // sábado, 30 de junio de 2018


Hace un año y nueve meses que, quien había sido mi pareja durante catorce años, me dejó.
Un año y nueve meses desde que me fui de la que había sido mi casa, completamente en shock.
Aquel estado de shock me duraría algunas semanas, luego empecé a darme cuenta lo ocurrido y mi mundo entero se desmoronó hasta los mismísimos cimientos.
Muchas cosas han pasado estos meses y la verdad es que está siendo todo muy confuso.
Aunque desde aquel día no he dejado caer y he seguido adelante, aún a día de hoy, tengo poco claro mi camino. Yo siempre había vivido mi vida adulta en pareja, y mi proyecto de vida era un proyecto en pareja.
Pero ahora no tengo pareja, no la he tenido desde que me separé, así que mi proyecto de vida tiene que centrarse en mi, un proyecto individual.
Lo que ha pasado es que he ido dándome cuenta de que yo no tengo ningún proyecto individual, y además es que me está resultando muy complicado simplemente decidir qué clase de vida quiero para mi.
Se abrió un mundo tan vasto de posibilidades, que me quedé completamente paralizada. Bueno, paralizada no, osea, he ido haciendo cosas. He tenido distintos trabajos, he ido saltando de casas de familiares, a viajes, a otras casas, o otros viajes y así he ido parcheando la realidad de no tener un hogar propio.
No sé por qué soy como soy, ni por qué hago las cosas como las hago. No puedo decir que me entienda, pero intento respetarme y no forzarme. Intento dejarme sentir las cosas como las siento y actuar de acuerdo con esos sentimientos. es mi modo de ser, supongo. Esto, no sé aún si es bueno o malo. para mi, se entiende. Yo creo que es bueno, pero igual sólo es que soy una floja.
En todo caso, en estas circunstancias tan peculiares me encuentro: Sola, sin trabajo en la actualidad, de viaje porque en España no sabía qué hacer, deprimida ( esto no sé bien cómo ha llegado a ocurrir ), intentando decidir cuál va a ser mi siguiente paso.
Me siento agobiada porque mis recursos son muy escasos, y además me siento bastante presionada. Presionada por no volver a equivocarme en mis decisiones, por "rehacer mi vida" que es algo que desde algunos sectores de familia me han estado insistiendo, sea lo que sea eso.
No estoy segura de querer una vida para mi sola. Eso como si me quedase súper grande, como una niña con ropa de adulta. Me incomoda y me veo ridícula.
En realidad es como si yo sola no fuese suficiente para una vida o un proyecto. Suena triste pero bueno, es lo que siento.
Yo creo en la entropía. Soy consciente de que nada en realidad importa en términos generales. Que la vida que yo lleve o no lleve, no tiene ninguna importancia, pero aun así algo tengo que hacer este tiempo, no?
La alternativa es morirme. No es horrible y es más fácil, pero siempre tengo algo de esperanza por ahí suelta. De pasear con mi perra, nadar, que me de el sol, comer cosas ricas, reírme con mis amigos, reposar la cabeza en un hombro. Hay cosas guays, y las quiero.
Este camino, esta vida o como se le quiera llamar, se me está haciendo muy cuesta arriba. Todo y que soy consciente de que mi vida no es horrible, ni me siento maltratada por el mundo, ni siento que mi vida es más injusta que la del resto. No, no creo eso, como ya dije, creo en la entropía. No sé qué sería de mi si no creyese en la entropía ahora que lo pienso, o si no supiese nada del Principio Cosmológico. Pues igual estaría ya muerta, o viviendo una vida de víctima miserable.
Que qué me preocupa entonces? Pues bueno, varias cosas. me estoy dando cuenta de que esto da para un librito :D
Mira debería escribir un libro titulado " Vivir sola ", que ahora todo lo femenino y feminista está muy de moda. Porque yo no me engaño, mucho de mi sufrimiento viene de NO tener hijos, de NO tener una pareja, de NO tener cosas que nunca había querido tener, pero que en el momento en que están presentes en mi vida, no por decisión mía, sino por las circunstancias....han empezado a pesarme como una lápida. Y mucho de esto está aquí por temas culturales y sociales que poco tienen que ver con nosotros y nuestros deseos.
Tengo que reconfigurarme entera, es mucho trabajo.
Hay que tirar mucho abajo antes de empezar a cimentar de nuevo.
La gente me decía: Eres libre! No tienes hijos, ni casa, ni hipoteca ni deudas! Puedes hacer lo que quieras con tu vida! Viaja, conoce gente. Como si mi vida estuviera totalmente desprovista de un componente emocional, como si no estuviese pasando un duelo, o muchos en mi caso. Como si pudiese cambiar una vida por otra, mis apegos, mis afectos, mis vacíos.
Pues no sé, igual alguien puede, pero yo no soy ese alguien. Yo no decidí cambiar de vida, me fue dado así. Yo seguía enamorada, de mi pareja, de nuestro proyecto.
Es difícil de explicar e imposible de entender si no se ha pasado. En todo caso, estoy en Irlanda del Norte haciendo de canguro canina a domicilio, y en dos días me voy a Irlanda a otro lado a más de lo mismo. Y es sólo porque no sé qué hacer con mi propia vida.
De una cosa, sin embargo, voy dándome cuenta. Y es que estoy hasta las narices de no tener casa. De tener que ir dando tumbos de una casa en otra, adaptándome a todo y poco menos que dando gracias. De estar la mitad del año viajando y trabajando en casas y la otra mitad de ocupa currando en cualquier cosa. Después de un año y nueve meses estoy empezando a sentir la necesidad de tener un espacio propio. Hecho por mi, para mi, con mis reglas.
Que lo que estoy es cansada, de viajar, de moverme, de buscar, de preguntarme, de luchar.
Quiero una vida, jo.


5 comentarios

  1. Tú lo has dicho, es que son cosas externas las que nos hacen pensar que 'nos faltan cosas', cuando en realidad, hablando a veces contigo, me parece que no te hacen falta para nada, que la no-vida que tienes no está tan mal, que hasta te lo pasas bien a veces ;)

    Pero no sé por qué tus pensamientos no te dejan ver eso, sino que siempre me da la impresión que te boikoteas a tí misma y al final acabas viendo las cosas peor de lo que son...

    Un beso y adelante :*

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    1. Belencita :) Mis pensamientos me han dado una tregua

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  2. Tienes una vida amiga Wen, inducida por hecho incontrolables como el no estar con tu pareja de siempre que te trastoco los planes despues de 13 años conviviendo. No es facil volver a encontrar lo que quieres, pero lo estas haciendo a tu forma y viviendo la vida y viendo el mundo.
    Te perdi la pista pero volvi a encontrarte
    Suerte y espero verte por aqui mas animada! ;-)

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